UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETEFLIX
Sì!
Grazie mille, Chicago.
Grazie.
Facevo una cosa che fanno tutti i comici.
Incolpavo la città in cui mi trovavo per il mio terribile comportamento.
Dicevano cose tipo:
"Chicago, mi hai rovinata la scorsa notte", avete presente?
E il pubblico: "Ma noi non eravamo con te."
"Denver!
Mi hai fatto scopare con un estraneo senza preservativo. Pazza, Denver!"
"Rapina a mano armata?
Philadelphia, che sciocchina".
"No, signora, ci preoccupiamo per lei".
Adesso è tutto finito.
Perché sono incinta, cazzo!
Già, l'ho fatto davvero.
Sono fantastica.
Mi stendo e...
...e niente.
Quando un personaggio pubblico aspetta un bambino,
ci sono alcuni mesi
in cui girano voci, no?
Qualcuno dice: "Attenzione, pancione!"
Non è vero?
Ero al secondo trimestre.
Nessuna cazzo di voce su di me. Niente.
Mi avevano fotografata.
Con la pancia di fuori. E loro: "Ecco Amy!"
Sembra felice! Non lo so.
È come sempre. E quando la gente l'ha saputo,
dicevano: "Si vede?"
"Non più del solito. Più o meno.
Sembra che si sia tolta l'intimo modellante."
Ci sono regole della gravidanza che non vengono spiegate.
Dov'è scritto che quando sei incinta devi tenere così il pancione
in tutte le foto?
È insopportabile. Ogni singola foto.
Così...
Va tutto bene... Alcune lo fanno con due mani.
Io ho pensato: "Chi chi se ne frega. Lo faccio, ma per tutta la vita".
A 90 anni sarò così, con una sigaretta in bocca...
Io lo faccio. Mi tengo il pancione...
...nelle foto, ma un po' più in basso. Vado proprio qui.
Perché è questa la zona che mi ha messo nei guai.
E poi tutte le domande... "Che cos'è?
Sai cosa hai?"
Le emorroidi.
Altre domande?
Quando chiedono: "Di che hai voglia? Hai voglia di qualcosa?"
Di cazzo!
Io e il mio angioletto.
Tutti vogliono vedere il pancione, lo fanno sempre.
"Mostrami quel cazzo di pancione, stronza".
L'ombelico sta cambiando forma con il bambino dentro,
al punto da dovergli mettere sopra due cerotti.
Non ho firmato per questo, no?
Qualcuno sta trascurando la propria zona bikini.
Io...
Vi dico con chi non è bello essere incinta in contemporanea.
Mehan Markle.
Siamo, più o meno, allo stesso mese.
Lei esce sul suo tacco 15,
gli abiti adorabili e poi... Non ha pancione. Niente.
Tocca il punto dove spunterà il pancione. Dirà:
"Qui.
Il bambino sarà qui".
Poi guardano me e dicono: "Le ultime settimane sono le peggiori.
Sei in travaglio? Vedo un orecchio.
È un orecchio?"
Se fossi Meghan Markle...
...e lo sono...
Lei ora sta con la Regina.
Passano il tempo insieme e chiacchierano. Se fossi Meghan.
A qualunque domanda della Regina...
Non so fare l'accento inglese, ma se dicesse qualcosa, tipo:
"La, la, la.
Oh! Pip-pip!
Ti va una spruzzata di limone?" Probabilmente direbbe questo.
Qualunque fosse la domanda,
se fossi Meghan, risponderei sempre con "Yas, Queen!
Yas."
Per pochissimo non me la sono fatta addosso.
Questo speciale stava per diventare davvero speciale.
Cosa avrei fatto? L'avrei fatta...
...pensando che vi sarebbe andato bene. Avrei fatto così?
Non ho avuto una gravidanza facile.
Ho l'iperemesi, non ne avevo mai sentito parlare.
È vomito e nausea estremi.
Se avete presente l'intossicazione alimentare, è quella.
Io ce l'ho da cinque mesi.
E la gente dice: "Sei così forte. Ma guardati.
Sei in viaggio."
Sono obbligata per contratto a stare qui, ragazzi.
Non dico cose come: "Non importa, lo spettacolo deve continuare".
Io dico: "Verrò denunciata da Live Nation".
Ecco perché sono qui.
A essere sincera, mi sento abbastanza bene...
Oggi non ho vomitato.
Ma non sapevo che aspettare un bambino potesse essere così difficile.
Non lo sapevo, perché voi stronze mentite.
Le donne non ti dicono quant'è difficile.
Avrei dovuto cercare su Google. Avrei dovuto cercare "gravidanza".
È stata brutta. Nei film, non te lo fanno vedere.
C'è un montaggio in cui una ragazza è in ufficio a lavorare
e a un certo punto...
Corre in bagno e vomita una volta!
Nella scena seguente, è in salopette a tingere un fienile...
Non vedo l'ora di conoscerti
Avete presente?
Io vomito una quantità da Esorcista.
E mi sento...
Se avessi avuto una bella gravidanza, se ti fosse piaciuto essere incinta,
spero ti si ribalti l'auto.
Ecco cosa desidero per te.
La tua auto finisce da sola in un lago e tu...
...lentamente...
...affondi.
Posso dirlo?
Il punto è questo. Anche se sei incinta, non cambia ciò che sei. E odio
le donne che si comportano in modo carino e dicono: "Sì, ora...
...sono una santa e non ho mai...
...fatto sesso su un bagno in treno", no?
Tutte abbiamo fatto sesso nel bagno di un treno.
Non smetti di essere te stessa. Non smetti di lavorare e bere.
Avete presente?
Ho preso l'abitudine di chiedere...
...agli amici consigli e suggerimenti sulla gravidanza
fino ad avere la risposta che voglio.
Capite cosa intendo?
L'ho chiesto alla mia amica più responsabile, è un'infermiera.
"Quindi, a proposito del vino...
Cosa ne pensi?
Posso berne un po' oppure cosa pensi?
Vino? In gravidanza?
Di sicuro ne voglio un po', ma tu che pensi?" E...
Lei risponde: "Senti una cosa, evitalo.
Per essere sicura, no?", e io:
"Proprio come pensavo,
ma volevo che me lo dicessi tu, così posso dire agli altri
di non bere in gravidanza. Grazie."
Bene.
Questa è fatta. Poi...
Poi ho chiesto a una più indulgente.
"Cosa pensi di bere vino durante una gravidanza?"
E lei: "Un bicchiere a settimana va bene. Cioè, dovrebbe andare bene."
E io: "Meglio. Ha senso. Va bene.
Sei intelligente". E poi...
Chiedi a quella più sfaticata e stronza.
"Appena inizi a sentirti male, smettila".
Non ho nemmeno voluto...
...il vino.
È così che so che questo bambino non è mio.
È una bugia.
No, è mio e...
Penso che il tizio che mi ha messa incinta
è mio marito, perché mi sono sposata, evviva!
Al ragazzo più fprtunato al mondo
Ho sposato uno chef perché sono un fottuto genio.
Non è vero?
A voi piace il cibo?
Lui lo crea.
Già. Lo adoro.
Sposare uno chef è una cosa adatta a me.
È come se Snoop Dogg sposasse l'erba.
Lo amo. Davvero.
La proposta è stata pessima.
Me l'ha fatta di mattina.
Ecco cosa succede quando la gente si fidanza in una casa di cura.
No, era l'alba. Dormivo ancora. Stavo dormendo,
e dormo come se fossi in un utero.
Tappi per le orecchie, maschera agli occhi
le gambe di mia madre attorno alle spalle.
L'ho ricreato.
Ogni mattina, rinasco...
Quindi, ero...
...nell'utero, arriva lui
e mi toglie un tappo. E io...
Mi tira la scatola di un anello e mi dice: "Ti ho preso questo".
Lo apro e...
E lui inizia:
"Vuoi che mi inginocchi?" E io:
"Direi di no."
E poi ho continuato a dormire.
È la verità. Che proposta schifosa, però
Non è vero?
Perché nei film e nelle serie,
il ragazzo si inginocchia sempre, no?
E la ragazza è sempre sconvolta.
"Non sapevo nemmeno che ti piacessi!
Sono ancora su Tinder".
Non si parla di... È una decisione importante
per non parlarne. Non conosco nessuna che si è fidanzata in quel modo.
Sono di New York. Le mie amiche, pure. Ci sposiamo tardi.
Quando ti fidanzi a 40 anni: "Una giovane sposa! Vacci piano...
Vacci piano. Conoscilo, prima."
Penso ci siano solo due motivi per cui inginocchiarti, se sei un uomo.
Per protestare come Colin Kaepernick...
...e per leccarmi la figa. Sono i due...
I due motivi.
Se il ragazzo con cui stai
fa ballare in modo sincronizzato dei cigni sulle note di Bruno Mars?
È gay.
È un ragazzo gay.
Tutti abbiamo un'amica sposata con un ragazzo gay.
Tutti. Probabilmente ce ne sono anche qui.
E dicono: "Parlami di più di Meghan Markle".
Abbiamo vissuto tutti quell'esperienza.
Quando incontri per la prima volta la coppia,
poi se ne vanno, resti con gli altri amici e cercate di controllarvi a vicenda.
"Jeff non era male, vero?"
"Sì.
Sì. Bravo, Jeff. Sì."
"Hai detto che fa il costumista. È un... Sì".
E finalmente, qualcuno: "Ma Jeff è gay?"
E tu: "Sì! Jeff è gay!"
E ridiamo tutti della nostra amica.
"Ha sposato un ragazzo gay". Ma sapete una cosa?
Una persona con iperemesi al quinto mese di gravidanza,
sapete con chi vorrebbe essere sposata in questot momento?
Con Jeff, cazo.
Inginocchiatevi per Jeff.
Penso... Non voglio portare sfortuna.
Penso che non farò più la damigella.
Penso di aver finito... Non mi sto facendo nuovi amici.
Si sono sposati tutti. Io ero l'ultima.
Perché quando sei più che trentenne, non c'è più dignità, no?
Immaginatevi con un vestito greco, una scollatura stagionata e...
...una corona di fiori in stile Coachella.
Sarei...
Spero di non essere la damigella con il braccio più grande, no?
Tipo...
Estendo il braccio.
Quando la gente si sposava, aveva 20 anni.
E tu avevi un braccio da ventenne. Tenevi lo champagne, dicendo: "Pesante!"
Ora è un mare di cosce di tacchino...
Sembra che partecipi al matrimonio la difesa dei Bears.
Vi rispetto molto perché mi seguite su Instagram,
probabilmente dite: "Questa stronza è in ospedale?
Ci andrà?"
Sì.
Ce l'ho fatta.
Sono stata ricoverata un paio di volte
da quando sono incinta e con l'iperemesi, e...
La primissima volta
è stata un mese fa e...
...vomitavo da quasi cinque ore,
e poi...
...sono andata in ospedale.
Entra il medico e dà spiegazioni a me, mia sorella e mio marito,
che eravamo presenti. Disse:
"Starà qui almeno cinque ore per farsi somministrare liquidi."
Senza tempo da perder, mio marito disse a mia sorella:
"Bene, qua vicino c'è un posto dove dipingere sulla ceramica".
Starete pensando: "Ma è gay?"
Mia sorella non mi chiese nemmeno se mi andasse bene.
Alla parola "ceramica", sono spariti.
E io: "Tranquilli, mi trovate qui".
Dopo circa un'ora a mezza, mia sorella torna in camera
e mi dice: "Ok, ascolta.
Sii gentile quando ti mostra cosa ha dipinto".
E io...
"Va bene."
"Sono seria. Si è impegnato molto."
"Ok". E poi...
"Non sarà un complimento". "Che cosa?"
Il cervello di mio marito funziona in modo diverso.
Se vai in questi posti,
dipingi un orsacchiotto o un portagioie,
ma mio marito decise...
...di dipingere un piatto...
...che avrebbe usato come tela...
...per dipingere me.
Vi mostrerò la foto.
Penso sia importante che la vediate.
Voglio mostrarvela e voglio che sappiate
che non mi aveva dato spiegazioni primad di mostrarmela.
Era convinto che fosse bello.
Ecco cosa ha dipinto.
Ero in ospedale, ragazzi.
Volevo chiedere: "Perché ho il mento sul collo?"
Sembro Trump. Guardate, sembro...
Non potevo dirgli niente, ok?
Toglietela. La gente se ne sta andando. È traumatizzante.
È un'immagine traumatizzante.
Voglio dire...
Ho dovuto confortarlo.
Mio marito è davvero gentile.
Davvero. E io continuo a scherzarci su.
Ho una gravidanza difficile, quindi...
L'altro giorno, ho detto: "Amore, penso sia troppo difficile per me.
Non penso di farcela."
E lui: "Di che parli?" E io...
"Secondo te? Penso di...
Ho bisogno di abortire."
E lui risponde così. Si avvicina:
"Davvero?"
E io: "No! Cosa?
Lo annuncerò su Instagram
e dire tipo: "Lasciate perdere. Non mi piaace.
Sono stanca, non mi piace".
Grazie al cielo ha risposto in quel modo.
E se avesse detto: "Bene, metto in modo l'auto".
Sapevo sin da subito
che il cervello di mio marito fosse diverso dal mio.
E riguardo...
Devo ricominciare per farlo per bene.
Perché lo amo tantissimo.
E...
A mio marito è stato diagnosticato quello che veniva chiamato Aperger's.
Ha disturbi dello spettro autistico. È nello spettro.
E...
C'erano già stati segnali, tipo...
Un anno fa, eravamo usciti e sono caduta.
Nove persone su dieci direbbero:
"Oh, mio Dio! Stai bene?"
No?
Forse dieci su dieci.
"Oh, mio Dio! Stai bene?"
Mio marito, invece...
Si è bloccato e ha iniziato ad aprire e chiudere la bocca.
Ricordo che ero a terra, lo guardavo,
e non ero arrabbiata. Pensavo:
"Ah!"
Ci sono tanti momenti come questi, sapete?
Dopo la diagnosi,
mi sono resa conto di quanto fosse divertente, che le caratteristiche
che rendono chiaro che è nello spettro
sono i motivi per cui mi sono innamorata follemente di lui.
È la verità.
Dice quello che gli passa per la testa.
È molto reale, capito?
Non gli importano le norme sociali o quello che si aspetta la gente.
E se gli chiedo, tipo:
"Mi sta male?", lui:
"Sì. Hai tanti altri vestiti, perché non indossi quelli?"
"Va bene".
Ma mi fa sentira più bella
di chiunque altro nella mia vita.
Sì, è vero.
E non può mentire.
Non è l'uomo dei sogni, uno che non può mentire?
Significa però che non può mentire nemmeno per me.
Ed è una cosa fondamentale per una relazione.
Siamo amici di una coppia che si è lasciata,
e lui ha iniziato quasi subito a uscire con una nuova ragazza.
Per caso eravamo alla festa in cui si sono messi insieme,
ma non sono scappata dalla ex a dirle cos'era successo.
Qualche mese dopo eravamo a cena insieme e lei:
"Si sono messi insieme a quella festa."
Io rispondo:
"No"
Non è possibile."
Invece Chris:
"No, ricorda."
"No.
No, non ricordo."
"Ricordi? Hai detto: 'Oddio, sta andando via con lei'."
"Grazie, Chris. Grazie.
L'avevo dimenticato."
Uno dei segni dell'autismo è che non fai...
...le espressioni facciali adatte all'occasione.
Andiamo insieme a un red carpet per la prima volta,
e stavamo facendo pratica con i suoi sorrisi,
ma non ne avevamo trovato uno che piacesse a entrambi.
Non avevamo più tempo, quindi gli dissi:
"Io faccio così: Pensa a qualcosa che ami, ok?"
Lui ama l'oceano, quindi...
Andiamo e funziona, funziona benissimo.
In tutte le foto, faccio le mie solite cazzate e lui...
Lo noto. Gli dico: "Uno stagno. È come se guardassi uno stagno.
Toglitela."
È emozionante essere incinta. Non è male.
La parte migliore
è non avere le mestruazioni.
È un risvolto positivo uterino, se ne state cercando uno.
È bello, perché ho capito,
poco prima di restare incinta...
...quanta vergogna
ci abbiano fatto provare per il nostro ciclo...
Tutta la vita. Come se l'avessimo scelto noi.
"Non riesco a togliermi l'abitudine di sanguinare.
La voglio. Voglio farlo."
Dovrebbe essere un segreto. Appena ti vengono, mamma dice:
"Adesso sei una donna.
Ed è disgustoso.
Non dire a nessuno il tuo sporto segreto."
E tu: "Ok, ho 12 anni. Posso gestirlo."
Questo è il mio portapranzo di Rainbow Brite.
Rainbow Brite Le stelle brillano luminose
È la cosa più imbarazzante che possa succedere da piccole,
che qualcuno scopra o veda che hai le mestruazioni.
A quell'età, per gli uomini,
niente è più imbarazzante delle erezioni indesiderate, no?
Poi crescono e la mostrano a tutti.
Forse dovremmo fare come loro.
Non lo so.
Chiama un collega in ufficio. "Carl...
Entra. Chiudi la porta.
Carl, ti stai addormentando."
Tutti questi discorsi sulle foto ai cazzi, perché non agli assorbenti?
Ci stai?
Se ancora ricevete foto dei cazzi, signore,
ho un suggerimento.
Quando ne ricevete una...
...rispondete...
...con la foto di un cazzo.
E poi: "Scusa. Pensavo stessimo scambiando le foto dei cazzi preferiti.
Cazzo per cazzo, foto per foto, no? Pensavo che..."
Perché dobbiamo vergognarci così tanto di una funzione corporea
che dà la vita? Tipo...
Se dimentichi un assorbente, devi chiederlo a qualcuno.
Facciamo tutte così. Ci guardiamo attorno,
come se stessimo per dire qualcosa di razzista...
E qualunque razza, quello è il problema.
Poi ci avviciniamo, senza dire la frase per intero.
Facciamo tipo:
"Per caso qualcuno ha...
...un assorbente?"
Cos'è? Perché l'artiglio?
Ecco quanto siamo disgustate da noi stesse.
"Qualcuno ha un assorbente?"
Noto che lo faccio anche io.
Ero nello spogliatoio della palestra. Grazie. E...
C'erano delle donne e...
Una di loro, dall'altro lato, sicura di sé, dice:
"Ce l'ho. Di che misura?"
Che poi,
ovviamente so che ci sono misure diverse,
ma non mi avevano mai fatto...
...quella domanda, sapete?
"Sì, qual è la circonferenza del tuo buco?
Medio o largo? Che ci mettiamo dentro, bella?
Devo andare a Pilates. Qual è?
Tutte le altre donne nello spogliatoio si avvicinano per sentire...
...la mia risposta, no?
E io:
"Non lo so. Per caso hai un...
...Gran Canyon? NOn lo so.
Ma dammi un materassino.
Ci faccio squat di sopra."
Ho saputo che la mia vagina diventerà più grande.
Non vedo l'ora. Occuperà più spazio.
È già cresciuta. Cresce durante l'anno.
Lo so, perché da piccola ci mettevo una Tic Tac
e andavo tutto il giorno in giro.
Di notte, giuravo che fosse ancora là...
Ora...
Se avessi un'infezione vaginale, cosa che ho,
e provassi a mettere una supposta,
cadrebbe subito a terra.
Attenzione. Sono scivolose.
Ce l'ho.
Un'infezione vaginale.
Ne parlo perché devo grattarmela. Ragazzi, voi sapete come fare.
Ragazze, una grattatina veloce.
Sono molto emozionata. Non mi servono più gli assorbenti.
C'è una nuova invenzione.
- Sapete di che parlo? - La coppetta.
Non è la coppetta, quella è terrificante.
La coppetta mestruale... La conoscete? È una coppetta che si mette in vagina,
e raccoglie...
A fine giornata, si tira fuori e sembrate in Kill Bill. È tipo...
No!
È tanto.
Troppo, per me.
Rispetto voi che la usate.
Ha un nome sicuro. "Diva-Cup".
No.
È più emozionante della coppetta. È una nuova invenzione chiamata THINX.
Sì, non serve l'assorbente.
Esistono delle mutande dentro cui sanguinare.
Immagino che...
...sono una grande inventrice.
Chi lo sapeva?
Partecipo a Shark Tank?
Come gli squali...
Qualcuno ha una madre come me che non si fida degli assorbenti interni
e faceva indossare quello esterno?
Giovani di oggi, non sapete cosa sono gli assorbenti esterni,
complimenti...
È una specie di pannolino che...
...avvolgi tra le gambe e...
sculetti tutto il giorno indossandolo.
Sembra sempre che hai un assassino alle spalle.
Erano bellissimi. Sì.
Con piccole ali adesive.
Si appiccicavano sempre ai peli pubici. Era un piacere.
Davvero un piacere. Mi spiace che ve li siate persi.
Mi dispiace. Generazione Y...
...peli pubici...
Ve li ricordate?
Mi manca il cespuglio di mia madre. Avete visto il cespuglio di vostra madre?
È confortante, vero?
La prima volta che lo vedete, non si dimentica.
Ricordo che ero entrata in bagno per la buonanotte. "Mamma!
Ciao, mamma. Buonanotte."
Ricordo il cespuglio di mamma.
Poi avevo una di quelle madri...
Mi diceva:
"Devi depilarti fino al ginocchio".
Vero? "Depilati fino al ginocchio."
E io: "Mamma, sono pelosa sopra..."
"No!
Il ginocchio."
"Va bene."
Andavo in piscina e gli altri:
"Perché Amy indossa pantaloncini di lana?"
Devo riconoscerlo a mia madre. Mi ha fatto sentire sicura.
Mi ha mentito, da piccola.
È difficile dire "sicura"...
...per una donna, vero?
Accendiamo la TV e vediamo tutte queste donne splendide.
Dobbiamo competere con la Madre de Draghi.
Come si chiama?
Kris Jenner. È...
È difficile.
È difficile, là fuori.
Io amo le Kardashian.
Sono così sicure che mi danno dubitare della mia sicurezza.
Prima di restare incinta, un giorno mi sentivo bene con me stessa
e ho comprato della lingerie. Tipo..
Roba seria.
Tipo...
...calze a rete e poi...
...tutto un sistem di carrucole.
Avete presente?
Pensavo avessero aggiornato la tecnologia, è quel sistema che alza...
Come si chiama...
Vado a pagare.
Lo provo a casa, dove potevo togliermi la vita,
nella sicurezza di casa mia, e...
Lo provo ed ero pronta a sbalodirmi.
Mi avvicino allo specchio, mi controllo e penso:
"Questo non è per tutti.
Ok."
Sembravo uscita da Law & Order:
"È andato da quella parte."
Sembrava che le mie calze a rete avessero preso un pesce...
Faceva un po' confusione.
È difficile sentirsi "sicura", per una ragazza.
Non so cosa avrò.
Spero sia una femmina.
Ma solo perché è un periodo spaventoso per gli uomini.
Davvero spaventoso. Grazie ai presenti di aver lasciato casa vostra.
Io...
Dio.
Primi soccorritori...
...quanto coraggio.
Non so se gli uomini sanno quanta paura abbiamo sempre, da donne.
Una su tre verrà assalita a un certo punto della vita.
Se sei una donna di colore, ancora di più. Se sei una trans, lascia perdere.
Di notte, a New York,
se prendo la metropolitana, corro a casa.
Donne, noi corriamo a casa.
E non per allenarci.
Voi ragazzi lo sapete. Se camminate in un parcheggio buio, cosa fate, donne?
Fate un tirapugni improvvisato con le chiavi, vero?
Non so cosa vorremmo fare con quelle chiavi in pugno.
"Non l'hai fatto davvero!
Non finché ci sono io."
Voglio dire...
È stato fatto uno studio, per cui le donne temono la violenza.
È la nostra paura più grande.
Lo stesso studio mostra che ciò che gli uomini temono...
...è ridicolo.
Sì, Dio.
Mi dispiace. Non sapevo cosa steste passando.
Deve essere così difficile.
Voi ragazzi correte a casa?
Avete paura che qualcuno faccia una battutina su di voi?
Credo che dovremmo ricominciare, vero?
Sono grata di questa nuova generazione di donne:
"Siete state molestate sessualmente in questo modo, tutta la vita?" E noi:
"Eccome."
E loro: "Volete fare qualcosa a riguardo?"
"Eccome.
Ottima idea."
Loro dicono: "Sì". E noi: "Oh".
Siamo così abituate, vero?
Siete a lavoro e pensate:
"Devo far pensare a ogni ragazzo che potrei scoparmi
e fare un buon lavoro."
Non è giusto, neanche per gli uomini.
Sin da piccolissimi vi fanno pressione perché dovete essere mascolini.
Sono cazzate.
Fa schifo. Come quando piange un bambino di sei anni.
"Smettila di piangere, femminuccia".
Diventano forti da piccoli e nessuno li prende in giro.
Poi, da ragazzine, si va a scuola con questi ragazzi,
e quando uno di loro è cattivo o ti insulta, cosa dicono?
- Gli piaci. - "Gli piaci".
Dici: "Mi ha fatto cadere i libri di mano."
"Qualcuno ha un fidanzatino a scuola.
È una cosa bella."
E tu pensi: "Ah.
È una cosa buona.
Va bene!
Sono la più fortunata della scuola."
"Mi ha spinto giù dalle scale." "Andrete al ballo!" "Il ballo!"
Crescendo, c'è sempre quell'amica che dice:
"Perché esco solo con gli stronzi?"
Perché ti hanno allenata a farlo sin da quando eri piccola.
Ci sono amici che dicono: "Dovresti vederci quando siamo soli.
Lui è sempre cattivo con me, ma non imbarazzante".
Non pensiamo di stare con una persona gentile
fino a quando non siamo quasi morti.
Chi se ne frega, no? Tanto stiamo per perdere ogni diritto, vero, donne?
Prendeteveli, non ne posso più. Datemi la cuffia e la mantellina.
Sono pronta. Sono stufa di lavare i capelli di continuo.
Guardateci mentre prendiamo decisioni sul nostro corpo.
Chi crediamo di essere? Uomini?
Dai.
È difficile prendere decisioni.
I diritti sono pesanti.
Voglio che le decisioni sul mio corpo siano prese da chi lo conosce meglio.
Voglio chiamare Mitch McConnell per farmi dire: "Bella!
La mia scarica è marrone, tesoro. Che faccio?
Mitch!
Chuck Grassley, ho i crampi. Sto ovulando, tesoro?
Lindsey mammo-Graham, senti qua, Cosa pensi?
Voi lo sapete."
Qualcuno di voi saprà che a ottobre sono stata arrestata.
Grazie.
Volere di Dio.
Sono andata a Washington per farmi arrestare.
Le agenzie di stampa ne hanno parlato.
"Shumer è stata trattenuta",
come se stessi visitando il monumento a Washington.
Invece ero là per oppormi alla conferma di Brett Kavanaugh.
Grazie, sorelle.
Uomini, potete applaudire anche voi.
Spoiler: Non è andata come volevamo.
Per tutto il viaggio, ero nervosa all'ipotesi di un arresto.
Ovviamente ero già stata arrestata,
Ma avevo paura di restare affamata.
Mentre ero dentro.
Sarebbe stato così anche prima della gravidanza,
ma ora era raddoppiato, quindi per tutto il tempo...
Sapete, arrivare lì...
È stato intenso ed emozionante.
Stavamo per arrestarci al Campidoglio, ma avevano barricato le scale,
quindi siamo andati di corsa nell'edificio con gli uffici dei senatori,
abbiamo occupato l'atrio
e gli striscioni svolazzavano, la polizia si avvicinava,
sapevamo che stavano per arrestarci, ma tutti cantavano:
"Non c'è giustizia, non c'è pace" e "Crediamo nei sopravvissuti".
Sapevo che stavano per arrestarci, quindi io...
...mi sfondavo di snack...
Tutti urlavano: "Noi crediamo", e io...
La polizia mi fissava pensando: "Ma che cazzo?"
Sembravo Cookie Monster, con le briciole in faccia.
Sono stata arrestata con la mia amica Emily Ratajkowski, supermodella,
e bellissima. Aveva un vestito sexy e urlava:
"Crediamo nei sopravvissuti", mentre io ho la maglia della Sanità e...
Alcuni mi criticano. "Non avresti dovuto. Sei stata irresponsabile. Sei incinta."
E io: "Sono andata proprio per questo".
Voglio poter dire a questo bambino che ho fatto tutto il possibile.
Capite?
Ho saputo che a Washington c'è la cocaina migliore...
Secondo la mia amica, ho fatto bene.
Un bambino.
Ragazzi,
ma che cazzo sto facendo?
Non ne abbiamo idea.
Abbiano alcuni libri e ogni settimana c'è un video terrificante
che ci spiega come procede lo sviluppo del bambino.
Questa settimana,
gli sta crescendo la pelliccia e ti mangia dall'interno.
Fortunatamente ho un ottimo compagno. È affidabilissimo.
E poi non ho più le forze per uscire con qualcuno...
Ricordate la prima volta con qualcuno?
Ricordate come vi spogliavate?
Sapete di che parlo? Lo fanno nei film. Allora...
È sempre difficile. Nei film...
Poi c'è una cintura intrecciata con quella cosa argentata.
E poi, oh, una cerniera.
La strappo via.
E le calze. Sono una commessa? Togliti quelle cose.
Mi fa male la schiena.
L'altra notte ero a letto con mio marito.
Stavo tenendo il nostro cane
e mio marito mi toglie l'intimo.
Lo guardo e dico:
"Ah,
no."
Sapete, è assurdo.
Lui, invece:
"Ok". Come se non gliene fregasse troppo.
Eravamo stesi lì e io:
"Puoi rimettermi le mutande?"
E poi la triste premonizione di lui che veste il mio corpo senza vita.
Qualche mese fa, eravamo dalla ginecologa
e chiedo: "È sicuro fare sesso durante la gravidanza? E lei:
"Sì, si può fare durante tutta la gravidanza,"
E io:
"Chiederemo una seconda opinione."
Ma che cazzo...
Cercavo di mandarle i segnali.
"Ehi,
secondo lei è 'sicuro'...
...fare sesso?
No, stronza!
Pensa ucciderebbe il bambino e quindi non dobbiamo farlo?"
E lei: "No, è sempre sicuro".
E io: "Va bene".
Volete che vada a casa vostra per dire a vostro marito che può scoparvi?
Perché c'è chi lo dice. Tipo, wow, veloce.
"L'ultima volta eri single, Amy, e già non vuoi scoparti tuo marito?"
Di solito sì, ma ho l'iperemesi.
E tutti dicono: "Quando ti sposi,
preparati a non fare più sesso".
Noi rispondevamo: "Non noi.
Noi lo faremo a vita."
Ora, lui mi tocca la spalla quando siamo sul divano, io:
"Posso aiutarti?
Io sto qui. Tu stai lì."
Non c'è più la spontaneità.
Grazie al cielo.
La prima volta che ti innamori, vorresti sempre fare sesso.
Quando fai pipì, devi assicurarti di non lasciare carta igienica.
Ogni singola volta.
Ogni volta.
Ora non più. Potrei avere un rotolone Regina là sotto.
Sì.
Sono contenta sia finita. Davvero. Soprattutto uscire con una persona nuova.
E sono felice di aver sposato qualcuno della mia età. Siamo coetanei...
Siamo entrambi cresciuti senza il porno su internet.
È una cosa grossa.
Cioè,
ora non puoi farti uno giovane senza che dica:
"Puoi vestirti da emoticon?" E tu: "No!"
Ma che cazzo?
No.
Ci sono così tanti tipi diversi di porno, è assurdo.
Una delle cose più cercate è "porno con soffocamento".
Lo conoscete?
Quando la donna soffoca col pene dell'uomo perché è troppo grosso.
Personalmente, non ho mai avuto il piacere.
Volevo ricordarvi che non ho mai avuto problemi simili, anche se...
Ricordate quant'è grande la mia bocca? Ve lo ricordate?
Quanto un fiocchetto. Si può mettere...
Ok, sì. Lo ricordate.
Porno con soffocamento...
Quello, per me, è strano.
Cioè, clicchi sulle varie finestre.
Niente. Niente. E poi una ragazza...
E tu: "Aspetta un attimo.
Che cosa abbiamo qui?"
Ingrandisci lo schermo. "Ok".
Se ti piace, avresti dovuto vivere a casa mia negli ultimi cinque mesi.
Ce l'avresti durissimo.
Un'altra cosa, questo è il mio annuncio pubblico...
...per gli uomini.
Molti uomini non capiscono proprio come entrare dentro una donna.
Davvero. Nemmeno la missionaria.
Loro...
O è il buco sbagliato o non è un buco. "Deve usare un buco esistente, signore".
Non confondere il mio corpo creando un nuovo buco.
La maggior parte dei ragazzi lo capiscono, ma non sanno dove finisce il buco
quando ti stanno dietro, vero?
A volte, durante il sesso,
non so chi è stato il primo a suggerire di non guardare più in faccia.
"Che ne dici se ti giri?" "Ah, ok."
Guardi oltre le spalle e loro:
"No!" e tu: "Ok.
Guardo di qua."
In quel momento capisci perché c'è un intero gruppo di uomini
che, quando vanno dietro di te, si mettono in ginocchio
e aspettano.
Un cazzo nel vento.
E tu sei lì, tipo...
"Stiamo girando."
E capisci che aspetta che tu...
...che sei a quattro zampe...
...ti spinga indietro...
...per metterlo dentro.
"Vuoi davvero che io... Ah, ok.
Sì.
Uso la mia testa come un cavalletto...
No, ha senso. Ho l'angolazione migliore.
Vuoi portare indietro il garage per metterlo attorno alla macchina...
Ok.
No, va bene. Oggi ti sei stancato a guadagnare più di me. Arrivo.
Fortunatamente,
mio marito non ha questo problema.
Grazie...
...a quella battuta.
So che parlo molto male
della mia gravidanza, non è stato facile, ma siamo emozionatissimi,
e mi sento davvero fortunata ad avere modo di restare incinta.
Sì.
Quindi...
Sono stata single per gran parte della mia vita ed ero abbastanza felice.
Amo la famiglia e gli amici sono soddisfatta con il lavoro, e...
L'avevo accettato, capite? Poi, all'improvviso, è successo.
Ho incontrato un ragazzo. Se siete là fuori e uscite con la gente,
pensate solo:
"Perché non incontro la persona giusta?" Non è che non l'avete incontrata.
Magari me l'avesse detto qualcuno. Non è che non l'avete ancora incontrata.
Bisogna aspettare...
...che si stanchi.
Non me l'aveva detto nessuno. Gli uomini di 20, 30 anni corrono in giro.
Poi, quando si avvicinano ai 40, dicono: "Oh, Dio!
Oddio!"
Poi arrivi tu e dici:
"Andiamo."
E loro: "Dove andiamo?" E tu:
"Sul divano e guardare i programmi di Bravo fino a morire."
Grazie mille, Chicago.
Vi amo.
Ho capito quanto mi vergognassi del mio ciclo.
Scusate. Il bambino.
Per ora, ogni scoreggia è una scommessa.
Roulette delle scoregge.
Punto tutto sul marrone.
Lampeggia una luce che indica che devo ritoccare il trucco
perché sudo come un mostro. Ok.
Voi vedete solo che sudo qui,
ma se avessi una telecamera sul culo...
Questi sono tutti i capelli che ho comprato.
Ci sono due persone in prima fila.
Non li voglio guardare, ma sono quelli là. E...
Sono inorriditi da ogni cosa che dico.
"Pensavate foste qui per un musical?" Va bene.
Prometto che non migliorerà, ragazzi.
Sottotitoli: Paola Barbagallo